o silencio nem sempre traz paz;

bom algumas coisas nós levamos pra sempre dentro de nós, e eu levo lembranças de infancia.
Hoje eu quero falar sobre a criança que fui; segundo minha mãe quando eu era bebê nunca dei trabalho, dificilmente chorava. Já quando grandinha eu continuei da mesma forma, sempre em silencio, brinquei muito na rua, acho que alguma coisa eu pude aproveitar mas não muito, as crianças não tinham tempo pra mim, que ao contrario tinha todo tempo do mundo, então aprendi a brincar sozinha, e foi assim que eu aprendi a me virar, sempre fiz tudo por conta propria, claro as coisas de crianças, mas sempre sozinha, nunca precisei muito da ajuda de alguém, por que geralmente não precisavam muito de mim, então aprendi a precisar de mim mesma, aprendi a precisar ser sozinha. Eu nunca tive um amigo imaginario, mas sempre inventava alguém invisivel que pudesse dar alguma graça a minha solidão, mas eles nunca serviam para nada, com minhas bonecas sempre fui mãe solteira, sabe foi necessario aprender a me virar sozinha, e ser sozinha, peguei um certo gosto pela coisa, então desde pequena se me pedissem ajuda, eu não ajudava, fazia por elas, por que eu não sei ensinar, nunca teve alguém que pudesse aprender comigo, e a solidão, a dessa eu gosto, não amo, mas me sinto confortável,na verdade me conforto muito mais com o silencio e o calmo, por que eu sempre fiz tudo em silencio para não incomodar ninguém eu era uma criança boazinha; aprendi também a deixar as pessoas falarem por mim, isso não é bom , mas nunca tive argumentos que estivessem ao meu favor, e se tive não soube achá-los, uma coisa que trago comigo até hoje é o fato de não saber dialogar corretamente,não consigo dar continuidade a uma conversa, fui criada no silencio sem muitos dialogos, aprendi somente a ser educada e a aceitar o aceitavel, e o inaceitável ,bem isso eu aprendi que deveria engolir mesmo que não fosse de meu agrado, hoje não sigo muito essa politica mas tento ser maleável. Aprendi que nunca teria a atenção voltada pra mim por que alguém mais imporante e mais significativo tomaria toda ela de mim, eu realmente fui uma boa criança, uma adoravel criança, não me importava em levar a culpa, ninguém ouviria o que eu teria para dizer, certamente por que eu nunca dizia muita coisa, o interessante: a culpa era sempre minha, mas nunca fiz nada com ela,minha culpa também era solitaria! Bem, aprendi a me virar sozinha, obviamente carreguei muitas coisas nas costas, algumas até pesadas demais para uma boa criança, mas mesmo as más não deveriam carregar tanto peso.... Hoje o silencio não me traz tanta paz, eu tenho coisas para desabafar, mas não tenho com quem contar, também não costumo aceitar o inaceitavel que aprendi a engolir, tenho alguns argumentos a meu favor, as vezes a culpa ainda é minha, e já tenho uma certa noção do que fazer com ela, ainda me viro otimamente bem sozinha, ainda não sei ensinar o que eu sei, e não aprendi a dar continuidade a um dialogo, eu ainda prefiro o silencio, mas não absoluto,brinquei muito na minha infancia sim, mas fui mais sozinha,aproveitei oque eu pude aproveitar, tenho minhas historias para contar, mas eu me lembro bastante da minha infancia e o marco dela foram as historias de crianças e a solidão, entretando com essa eu me acostumei, mas eu tenho um medo de ficar sozinha!